Al llegar a la Gare St. Lazare, tendrá la tentación de subirse a uno de los omnipresentes taxis parisinos para llevarle a usted y a todo su equipaje directamente al hotel. Pero antes de hacerlo, ¿por qué no hacer lo que hacen las parisinas? Dar un rápido paseo hasta Printemps o Lafayettes, los grandes almacenes situados a la vuelta de la esquina de la estación de tren, y elegir una selección de traviesa lencería francesa. Es una de mis actividades favoritas cuando viajo a París, y este viaje no va a ser una excepción.
No te preocupes si no hablas francés tres bien (traybee-en). He descubierto que en la sección de lencería, si eliges a una de las dependientas con el pelo muy corto y un piercing en la lengua, estará encantada de ayudarte.
Este día, mi dependienta fue especialmente servicial, ya que tenía problemas para comunicar mi talla de sujetador. Pesó cada uno de mis pechos (bastante grandes, debo admitir) con sus ágiles dedos, e incluso pellizcó mis pezones hasta endurecerlos («para que veamos cómo se ven condee-see-ons», explicó profesionalmente), y luego los pronunció con bastante precisión: 38 D (que es lo que yo creía haber dicho en primer lugar, pero supongo que mi acento era demasiado para ella).
Pasó por un ritual similar cuando expresé mi interés en comprar unas bragas de encaje, y de nuevo (con el clásico gesto de sus bonitos ojos franceses) cuando solicité medias y ligas. El corsé llevaba ligas, así que ya estaba todo listo. Guardé cuidadosamente la factura detallada en mi bolso, ya que podría ser útil más adelante.
Diciendo «merci» a la chica por su valiosa ayuda, me dirigí a buscar un taxi. Pagué al conductor en efectivo, pero si viajas con un presupuesto limitado, normalmente el conductor aceptará una mamada como pago completo. En el hotel, me registré rápidamente en mi habitación y una docena de botones se pelearon por mi equipaje. En el ascensor, me dijo: «¿Sabe la señora que sus botones están desabrochados hasta el ombligo?»
La señora no lo sabía, y al ver que tenía mi bolso en una mano y mis compras en la otra, el botones me los subió amablemente. En mi habitación, me sentí avergonzada al descubrir que no tenía nada más pequeño que un billete de quinientos francos, lo cual es una propina demasiado grande incluso para un garzón que me había ayudado con mi blusa. Pensé en ofrecerle una mamada, pero no: esta vez había venido a París con el propósito expreso de practicar sexo francés en el más francés de los lugares, la Torre Eiffel.
No iba a estropear la deliciosa anticipación de ese acontecimiento antes de haber cerrado la puerta de mi habitación. Temeroso de que pensara que lo estaba engañando, le saqué rápidamente la polla de su pantalón de campana y procedí a masturbarlo. En un abrir y cerrar de ojos, se había corrido en la alfombra de la entrada de la habitación. Se quedó parado un momento con una mirada atónita y pensé que tal vez lo había dejado tieso. Luego dijo rápidamente: «Enviaremos a alguien para que lo limpie», y se apresuró a salir de la habitación.
Luego se quedó en la puerta, con la mano extendida. Empecé a ver un problema, y le llevé al baño antes de darle la propina. Ya era tarde, así que decidí cenar un poco y dar por terminada la noche. Creo que lo mejor es dormir bien la primera noche para estar fresco y empezar pronto las aventuras del primer día en la ciudad de las luces.
Un amigo de Londres me había recomendado un pequeño y acogedor restaurante en la Place Pigalle, así que me dirigí allí. Mi amigo me había advertido de que el código de vestimenta en este lugar era «sexy-chic», así que decidí probar mis nuevas medias, con una falda muy corta, un top escotado y unos tacones de infarto. Me sentí muy cómoda en la pequeña brasserie (es bra-zer-ee, no bra-zee-er), ya que casi todas las mesas estaban ocupadas por una chica soltera vestida de forma sexy, muchas de ellas tomando una copa de vino y un cigarrillo (¡apuesto a que son galoises!).
El local tenía un ambiente muy amistoso, ya que entraba un caballero tras otro, hablaba con una de las chicas durante unos minutos y se iba con ella. A menudo, la chica guapa volvía a su mesa al cabo de quince o veinte minutos y retomaba su bebida. Sin embargo, fue encantador pensar que estos lugareños se desvivían por hacer que un extraño se sintiera como en casa, y eso que los parisinos tienen fama de arrogantes.
Mi cena consistió en un magnífico filete con patatas fritas (bisteck avec frites, pronunciado «freets») y una copa de Beaujolais. Me preguntó: «C’est combien?» (diga combee-en?), que significa «¿cuánto?» Miré la cuenta con sorpresa y respondí: «Cincuenta francos». Parecía asombrado, me puso el billete en la mano y me levantó de la mesa. A mí también me pareció caro, pero apenas tuve tiempo de dejar el billete sobre la mesa antes de que me sacara por la puerta.
Estaba sobre mis pechos como un paté de fois gras sobre una galleta. Le saqué el pene enseguida y estaba a medio camino de su camisa cuando recordé mi propósito de ir a la Torre Eiffel, así que, por tercera vez desde que llegué a París, masturbé a un tipo. Pensé que era un poco descortés: ¿qué clase de chica se creía que era? Volví al restaurante, donde estaba un poco borracha, ya que muchos hombres me habían invitado a beber esa noche. Decidí marcharme cuando algunas de las otras chicas empezaron a molestarse.
Sólo puedo suponer que me volví demasiado bulliciosa. De vuelta al hotel, me acosó de nuevo todo el personal de botones, y como estaba un poco alterada por la bebida, acepté que uno de ellos me acompañara arriba. Me quitó toda la ropa y la dobló cuidadosamente, luego me puso la endeble bata sobre la cabeza y me llevó a la cama. Había hecho un trabajo excelente, claramente más allá del deber. Cuando traté de ofrecerle veinte francos, dijo: «¡Oh, non, Madame!» y tomándome de la mano, la guió hasta su bragueta.
La bombilla se encendió (aunque de forma bastante tenue), y le llevé al clímax al igual que a sus compañeros. Sólo cuando estaba a punto de correrse, y recordé el lío que habíamos montado antes, me las arreglé para meter la cara y bloquear cada uno de los chorros antes de que cayeran en el lecho. Mi primera noche en París fue muy tranquila, ya que no empecé a madrugar hasta las 11:00 de la mañana.
Me desperté sobre las diez y llamé al servicio de habitaciones para pedir café, croissants (kwa-sonts) y aspirina. Me sonreí disimuladamente en el espejo mientras recordaba de dónde procedía la suciedad pegajosa mientras me lavaba la cara. No se sorprenda, como yo, si los tres pedidos de servicio de habitaciones son entregados individualmente, por diferentes miembros del personal. Ninguno de ellos aceptó dinero, y parecían conformarse con una simple paja en el baño.
El joven francés que me la entregó adivinó astutamente que tenía resaca y se ofreció a proporcionarme un antiguo remedio familiar que juró que era infalible. Acepté con gratitud y descubrí que su maravilloso masaje me hizo olvidar la cabeza. Y, según me dice, ¡no tengo ningún bulto! Sintiéndome vigorizada y viva después de mi desayuno, me pongo rápidamente mi nueva lencería y me pongo un vestido blanco de algodón ajustado, con un corte bajo en la parte delantera y corto en la falda.
A continuación, me pongo un par de zapatillas de deporte (adecuadas para caminar) y me miro en el espejo por última vez, y salgo. Es cierto que el corsé y las bragas rojas y negras son visibles a través del algodón blanco si se mira con atención, pero las medias quedan ocultas mientras me bajo la falda y mis pezones son bastante claros, por lo que apenas se ven.
Mi primera parada será el Louvre (lewvrah, olewv, o algo así). Salgo del metro en Les Halles(lay zall), al igual que la mayoría de los hombres del tren. Siempre los caballeros insisten en que suba las escaleras antes que ellos, e incluso esperan a que suba cinco o diez escalones antes de empezar a seguirme.El Louvre es uno de los lugares más destacados de París. No sólo alberga las mejores obras de arte del mundo, sino que también está lleno de los mejores y más brillantes aspirantes a artistas de París que copian a los maestros para practicar.
Mientras admiro un desnudo, se me acerca un joven que entabla una conversación fascinante sobre el modo en que el artista ha captado los tonos de la piel de los pezones de la modelo y me explica la valentía del artista al renunciar a la tradicional hoja de parra para pintar la vagina con todo su espléndido detalle. Me dice que conoce otros desnudos frontales en una galería cerrada al público y me pregunta si quiero verlos. «¡Oh, oui! (exclamo, y en cuestión de segundos estamos en una sala cerrada, rodeados de algunos de los coños más exquisitos jamás pintados. Señalando uno que me pareció brillante, mi nuevo amigo lo declara aficionado y poco realista:
«Hay demasiados pliegues, ninguna mujer tiene tanta ropa interior», me dice. Entusiasmada por el debate intelectual en el que me he metido, intento demostrarle que está equivocado. Digo, levantando el dobladillo de mi falda y separando los lados de mis bragas sin entrepierna, «¿no me veo justo así?» Su respuesta me sobresalta: «¡oh, no! La tuya es… shav-ed, ohla la… pero lahk zees one», señalando a otro desnudo que está claramente menos excitado que nuestro sujeto snatch.Quickly sensing the problem, I enlightenate him bybeginning to masturbate. Se da cuenta de lo que quiero decir y, en un arrebato de estimulación intelectual, acude en mi ayuda. Pronto, sus dedos están por todo mi pargo abierto. Empiezo a parecerme mucho al coño del cuadro.
«¡Acero no!», declara, lanzando su mirada crítica de un lado a otro entre mi sexo chorreante y la obra maestra. Saca su palo francés y me lo mete hasta el fondo. Me bombea como un hombre perdido en el desierto, sin nada más que patatas fritas para vivir, que de repente encuentra un pozo en un oasis. Cuando eyacula dentro de mí (no olvides llevar el diafragma en París) y se retira precipitadamente, vuelve a mirar mi vagina y la del cuadro. «Desde el Louvre, pasea por el Jardín de las Tullerías (zhar-dan day twee-le-ree) y llega a los Campos Elíseos (shons ay-lee-say), recordando bajarse la falda cada pocos pasos o, si es necesario, subirse las medias. Me he dado cuenta de que si haces saber a los hoscos camareros franceses que está bien que te toquen los pechos, suelen perder la actitud y a menudo puedes conseguir que te rellenen el vaso de un excelente Chardonnay (shar-don-nay).
Uno de los aspectos más destacados del Arco es la vista desde la cima, que a menudo se ve reforzada por la visión de los amantes de la luna de miel que se abrazan junto a la pared, con los esplendores de París debajo de ellos. En esta tarde, tengo la suerte de ver que las multitudes han disminuido y que sólo hay una pareja besándose en una esquina. Un hombre guapo está besando a su amante. Para mi sorpresa, descubro que el guapo de la falda corta, con un pelo y un maquillaje exquisitos, también es un hombre. Pero decido arriesgarme. «¿Menage a trois? (m’nazh a twa)» Pregunto. El guapo rompe el beso y me mira fijamente. Se acerca y me aprieta la teta izquierda. «He oído llamar a mis tetas de muchas maneras, pero «trabajo» no suele ser una de ellas. «¡Gracias!»
El hombre guapo me mira con ojos críticos y luego se acerca a mi entrepierna. «¡Kroist, eres una sheila! Es ashiela!», exclama indignado, y la pequeña dice: «¡Kroiky, esas tetas son lo más!» con un aire de agradecimiento. «Piérdete, coñito estúpido», dice el hombre real, mientras vuelve a hundir su lengua en la garganta de la pequeña. A solas con el ascensorista en el camino de vuelta, le sorprendo mirando mis pechos. Mis pezones están duros por el viento fresco de arriba. «Está bien», sonrío, y él parece sorprendido cuando deslizo su mano dentro de mi top. Mi viaje al Arco del Triunfo no es un desperdicio, pienso, mientras me dirijo a mi destino final: la TourEiffel (toor ee-fell).
Camina por la Avenida Kleber (no te preocupes, no es una palabra francesa, así que puedes pronunciarla como quieras) hasta el Palais du Chaillot (pal-ay doo shy-oh), y desde allí cruza el puente hasta los Campos de Marte (shons duhmar) y la torre. Ahora ya estás listo para recoger el bloque para la mágica mamada. Puede optar por conformarse con uno de los argelinos que venden baratijas, pañuelos y carteras al pie del puente, pero no se deje engañar por ese viejo dicho sobre el tamaño de todos los negros: son argelinos, no americanos. Véase mi artículo «Travels with Tessa: Going Down in Dixie», en el que ejemplifico gran parte de la población del sur de EE.UU.
Como experimento de socio-biología, me propuse decir a mis amantes negros: «¡Vaya, estás más colgado que un argelino!» y todos ellos respondieron: «¡Claro que sí!». De ello deduje que los negros americanos son muy conscientes de sus diferencias con sus primos del norte de África. Pero volviendo a París, me dirijo a la torre con los ojos bien abiertos en busca de posibles candidatos.
Encuentro a un hombre que parece especialmente atractivo. Me acerco a él y le hago la oferta. El hombre mira con nerviosismo a una mujer que está a 1,829 metros de distancia, con tres cartas. Ella se apresura a acercarse y empieza a parlotear en un francés demasiado rápido para que pueda entenderlo, acompañado de gestos salvajes, pero creo que significa que están ocupados. «Bonjour, monsieur. ¿Voudrais-vous le pipe? (bon-joor, m’syoor.vood-ray voo luh peep)
Le pregunto, lo que significa literalmente: «Buenos días, señor. ¿Desea usted la mamada?» y es la forma tradicional en que una chica francesa se ofrece formalmente a hacer una felación a un completo desconocido.Él se queda con los ojos muy abiertos y atónito durante un momento. Empiezo a preguntarme si no ha entendido mi acento o si simplemente no está interesado, así que paso a la acción: ¿recuerdas que sugerí que la factura detallada de la ropa interior sexy podría ser útil? Saco el trozo de papel de mi bolso y se lo doy. Entonces, señalo la factura, seguida de mis pechos, mi culo y mis piernas. Supongo que la lencería ha funcionado, porque está de acuerdo y le conduzco a la torre. Se ofrece amablemente a comprar los billetes del ascensor hasta la plataforma superior, que cuesta un bonito céntimo (son-teem).
Mi nuevo amigo lo hace aún más excitante metiendo su mano por detrás de mi falda y por debajo de mis nuevas bragas durante la subida. ¿He sentido un poco de ganso? Le doy una palmadita a su bulto, que ahora es aún mayor que en el suelo. Me lo tomo como un cumplido. Me habría gustado que se subiera a la barandilla de la esquina de la plataforma superior y se apoyara en las vigas para que yo pudiera chupársela desde una posición de pie, pero parece que Pierre quiere un poco de intimidad. Puedo respetarlo. Salimos a las escaleras abiertas que se extienden desde el suelo hasta la cima de la Torre Eiffel. Es un maravilloso compromiso entre el deseo de privacidad de Pierre y mi propia naturaleza, un poco más exhibicionista.
El gran coq (kok) de Pierre se libera de su gallinero en un abrir y cerrar de ojos. Está en mi boca más rápido que una erección en un prostíbulo. Se las arregla para tirar de mi vestido blanco hasta el cuello. Entierra su cara en mis «tetitas de marica», como las llama, y sus dedos en mi húmeda «mufa». Su polla me golpea una y otra vez contra el fondo de mi garganta. «¿Sabías que en inglés esto se llama Frenching?» Pregunto, sonriendo por la ironía, arrastrando mi boca fuera de su hombría. Pero él no quiere hablar. Coloca su mano en la parte posterior de mi cabeza y la vuelve a colocar sobre su pene ondulante. Parece que una tropa de colegiales ingleses ha decidido renunciar al gasto del ascensor y subir las escaleras, porque enseguida tenemos un público vestido con pantalones grises y chaquetas granates, que comenta nuestra actuación con acentos encantadores.
Pierre se escandaliza al principio, pero decide no detenerse en ese momento; sin embargo, en cuestión de segundos, lanza una gran carga de semen hacia mi garganta abierta. Me trago hasta la última gota: quiero que esta sea la perfecta mamada francesa. Pierre se va en segundos, y por un momento glorioso pienso en chupársela a todos estos jóvenes. Pero no, no sé cuál es la edad de consentimiento según la ley francesa, y no me gustan las cosas de niños. No soy un pervertido.
Parecen ansiosos por ayudarme a vestirme de nuevo, y cuando por fin salgo al andén, estoy segura de que mi vestido se ha alisado, mis medias se han subido sin arrugas y mis pechos están bien colocados en sus medias tazas. Bajamos juntos, aunque no hablamos mucho. Parecía muy interesado en la vista. Cuando las puertas se abren de nuevo en el nivel del suelo, nos espera una gran multitud, y recibimos una gran ovación. ¡Imagínate! Por el sexo oral en París, es como ganar a los ingleses en el fútbol. Pierre desaparece entre la multitud. Después de un día tan sexualmente agotador, me sentía un poco desubicada, así que decidí ver si podía seducir a uno de estos garzones en mi habitación. Una vez más (soy una pequeña zorra, ¿verdad?), examiné las entrepiernas de los pantalones de los campaneros y elegí el más impresionante. ¿Esta táctica de seducción iba a funcionar? Sí.
De pie ante él, con el corsé, las bragas sin entrepierna, las medias negras largas y los tacones, con los pechos y el coño al aire, vi cómo se bajaba la bragueta y sacaba su pene muy erecto. Llegué al clímax en cuestión de segundos, y él no se quedó atrás. Consciente de no querer aprovecharme del chico, le di una propina de veinte francos, que aceptó agradecido y se marchó.
Esa noche, decidí evitar por completo las tentaciones de París y me conformé con el servicio de habitaciones.
Una vez más, mi pedido se entregó por etapas y, una vez más, nadie quiso aceptar dinero como propina. Me entregaron el postre y el café (por separado, como era costumbre), que no había pedido. Di gracias al cielo por haber conseguido que el Oral del Eiffel no se moviera, para poder dar a estos chicos tan trabajadores la propina que realmente se merecían.
El resto de mi viaje fue consumido por el sexo y el turismo de la manera que sólo París puede ofrecer – incluyendo una maravillosa tarde en los mercados de pulgas de Porte de Clignancourt (tal como se escribe). Para las chicas solteras que viajen a París, estos son mis consejos: no olviden los anticonceptivos; no teman los gastos, ya que pueden encontrar muchas maneras de reducirlos; no sean tacaños con las propinas, ya que a la larga valen la pena y esta gente se gana la vida con esfuerzo; y no se preocupen por llevar toda su ropa interior, ya que hay mucha en París.